I don't want to live, but I don't want to die. I want to die, I want to live. Undying shadow in a world of light, neither truly alive nor truly dead. Un puto cero a la izquierda. Desaparentar al hablar, tocar sin caer, sentir sin culpar, escupirme y no ser escupido, inteligente. El estrabismo desaparece ante la gran columna de humo, y en el horizonte, lejos de las fijaciones publicas, me inmolé. Siempre pensé que lo sucedido era propio, nunca tomé en cuenta el daño, mucho menos los latidos y el ritmo, sólo la mezcla de azul eléctrico y verde que era producto de mi propia arquitectura sanadora. Puse mis ojos fijos en las cenizas y en mis lágrimas flamables al ver la pálida y desepcionada mirada de mi madre esculcando toda mi parafernalia mientras le sollozaba "disculpame" al romperme en mil pedazos que me costaron años recojer del piso, asi tambien cuando le rogaba que dejara de grabarme cuando me encontró drogado, vomitado, completamente desnudo y en llanto inconsolable. Entre sueños y realidades hubo un momento en que se rompió la delgada cuerda que me ataba y me conducía por los caminos de la cordura y la elocuencia, quizás lo "profundo" fue mucho más que un paso hacia la nada. En mi carril todo da vueltas, giros sin número, sin par. No hay horizonte, solo existe el tiempo presente y nada mas. El espacio exterior es auspicioso si le encuentras forma, si dejas que el silencio caiga en las matices. Brutal experiencia de un desconocido autor sofocante entre la niebla desde por encima mientras mis uñas y mis dientes estallan desde adentro hacia afuera junto con las arterias de mis antebrazos cuando todo es pálido y falso, vital y real, cuando el frio y las cenizas rodean los puños, cuando el asco arranca toda forma de vida, de no vida, de supervivencia, de redención, de madurez, e incluso estupidez. Un momento donde la verdad y la falsedad, la realidad y el surrealismo se escurrían juntas y entrelazadas entre mis labios y el pote que me contenía reventó en mil pedazos que se incrustaron en las paredes del inconsciente al ver que desperté escupiendo de mis fauces al instinto animal. No puedo quejarme, no podria negarlo, no puedo rechazarlo, no podria desear que fuera de otro modo distinto, pues eso le costaria muy caro a otro pariente y es algo que no le deseo a nadie mucho menos a la gente que amo. Sintetizar mis propios meritos sin el apruevo de nadie, metabolizar el dolor de mis padres y abuelos para que mis padres sigan con lo suyo y no caega la carga en ellos mismos y mis hermanos es una tarea que me hace sentir fuerte pero me rompe el corazon al mismo tiempo. Me heché a perder la vida. Esta bien por que los amo, aunque me vayan a rechazar el resto de mi vida si es que no se integra al lado conciente y enmendar las causas. Claro que es inconciente, nadie eligio ni se asigno nada, es una inercia invisible, inevitable e inexorable como lo es la fisica, nadie nos dimos cuenta. Mi condicion se quedo (y le miento a mi familia al respecto), mis secuelas no se aclararon, mis traumas se saturaron junto con todo mi karma que me costaron todos los metodos de supervivencia y resiliencia, la factura es cara y aun corre, perdí a mis amigos, la sintonia con mi familia valga la redundancia, mi futuro profesional y mi disponibilidad para procrear y tener afecto fisico. Carriles volcados por el paso del tiempo, todos saben que estan allí, pero nadie se da cuenta, todos saben que el sentimiento existe, pero nadie se da cuenta, todos saben que algún día agradeceremos a la nada, pero nadie se da cuenta, todos saben que algún día vamos a morir, pero nadie se da cuenta, todos saben que para hablar se necesita mas que cuerdas vocales y una frase bien constituída, pero nadie se da cuenta, yo sabia que tenia que dejar de masturbarme, pero no me di cuenta, yo sabia que tenia que dejar de buscar violencia y adversidad, pero no me di cuenta, yo sabia que tenia que descubrir algo lo mas pronto posible, pero no me di cuenta, yo sabia que esta condicion era mas alla de lo que algun dia podria llegar a dimensionar, y aun asi nunca me di cuenta (In our hearts, we knew better). Somos los bastardos del fin del mundo, somos quien hace respirar el agua, somos los que vivimos en la periferia, somos quien brota y sulfura nuestra condensada e incandecente alma hipotecada al final del crepusculo, somos los que estamos encerrados dentro del carril en el espacio exterior, profundo, amargo y desolado. Por que el bastardo no dice lo que la gente quiere escuchar, porque mirar hacia la nada podria no significa estar incompleto, significa solidez (si tu lo deseas), donde nuestras narices dejan de sangrar a chorro y poder mirar al cielo sin que nuestros ojos ardan y se quemen. Tomar both culpa y victima, caer sin tocar, sentir y adquirir como propio, no escupir y ser escupido, ignorante. No horizons, only present. Dazzled by darkness and blinded by light. Casting from the above and other: Positivo y negativo igual a cero, podria renunciar por mi propia cuenta o que algo me expulse ahora mismo, pero el día de hoy decido existir. Dios se come a Dios. I want to die, I want to live (and something else, right in between).
(08-03-2024)
