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| "Blood hardens in the sand Cold metal in my hand Hope you understand the way that things are gonna be There's nowhere left to hide 'Cause God is on our side" |
Destruye mis vasos. Fantaseo esa descarga de endorfinas corriendo mi torrente, mis piernas temblando y mis ojos vibrando, gimiendo ligeramente aletargado en posision fetal. Sacame las uñas una por una, sacame los dientes y muelas una por una, explota las arterias de mis antebrazos y desgarra mi yugular, ahogame en mi propio estirpe hasta hacer gargaras, observa la hemoglobina hirviente, permiteme adentrarme en su sonido burbujeante. Permitanme mi clasico y tipico licuado de dextrometorfano con exceso de difenhidramina, adereso de hiervas sinteticas por encima. Es cuando el semblante de mi cara cambia, mi cuerpo tiembla, mi boca se mueve de lado a lado, mis ojos no son los mismos, caen los parpados, retractor somnifero, entonces lo veo todo claro, y me doy cuenta de que no es un sueño cada vez que opino a contar el desconsuelo de que quiero despertar y despegar pero no me lo permites. En un plano dimensional donde la gente no pondria el pie es en el que me someto, un infierno donde no confio en la paz hasta obtener la empatia que hace mis "porques?" mas tajantes. Sueño con ser dueño de todo aquello pequeño, lograr ser cambio de empeño dentro de este infierno risueño. Son procesos complejos que causan esclavisacion de mente, rutinas y movimientos que evitan llegar a la bruma pero nunca sabremos si lo acatamos de forma correcta. Me acuerdo de todas las noches delirantes, movimientos tras mis espaldas y voces incognitas, nunca pude comprender con certeza que es lo que pasaba y no prestaba atencion a aquellas palabras, cualquier estereotipo psicotico es factor de algo inverso, ese ambiente mental que llevas a diario conduce y construye tu futuro. Un impulso, una decision, una oportunidad; mi cerebro piensa y actua sin pedir permiso. Tal vez nunca encontraremos nuestra respuesta o el bulto que llena nuestro hoyo incandescente y es la misma duda la que acaba tildada como esquizofrenia. Me da asco, culpa, pena y vergüenza el estar podrido y paralizado en un paraiso tropical sin poder dar las merecidas y respectivas gracias, pues lo tengo todo y nada me falta y eso me coloca en una posicion sumamente incomoda y hasta cinica, entro en avismo al enfocar fatalismo y suprimir al invalidar lo que siento adentro con mil razones 100% coherentes para demostrarme que "no deberia de sentirme asi". Todo agarra un color gris y rojizo. Solo espero que Dios nos perdone, solo eramos humanos, hicimos lo que pudimos con lo que teniamos y lo que sabiamos en contra de lo que sentiamos. Tienes que tenernos esa misericordia. El procrear, una pareja y una familia, el generar y proveer, el desenvolver algo a fondo, todo lo convencional queda atras de la lista, me encuentro completamente espiritualmente esteril para esas cosas y la verdad es que ni siquiera nace la mas minima y puta iniciativa de mi parte. Fantaseo, ensayo y practico en mi mente, como seria ese incidente, como seria el gran evento, como orquestrar las circunstancias sin usar mis manos para librarme de toda culpa y frenar un poco el colapso colateral inevitable, pero de que carajos hablo si todos los dias me levanto y llevo acabo mis actividades, la pulsion es real, las risas son genuinas y el amor es igual de agudo. Yo no soy. Obviamente hay algo mas, algo atras de mi, algo por encima de mi, obviamente soy controlado por algo mas alla de la cognicion, controlado por la mera puta gracia de Dios, por que atras de estos ojos no hay vision, no hay mision, no hay ambicion, no hay motivo, no hay proposito ni ganas, no hay nada tangible ni relevante, no hay nocion ni comprension. Obviamente estoy aqui por algo, obviamente hay algo mas alla que atrae mi compuesto de electrones esperando a embonar en el campo electromagnetico, puesto a que pulsion personal no la hay, talento no tengo, mucho menos vision, seguramente tampoco merezco mucho, solo un amplio bagaje de ego, defectos, culpas, daños y carencias. Yo no soy. Mis deseos basicos no son nada mas que caprichos ante los ojos del campo de eternas posibilidades y hasta la fecha no e llevado mas que una vida mediocre, todo a medias, las respuestas que alguna vez llegue a conseguir no son nada mas que respuestas a preguntas que nunca nadie jamas hiso. Esta mas que claro que estoy aqui por algo, esta mas que claro que estoy vivo por algo, esta mas que claro que tengo asignado un proposito en todo esto, pero es un tema que no me pertenece, es algo que a mi no me incumbe, lo mas seguro es que moriré sin haberlo descubierto, puesto a que la arquitectura divina en proceso y progreso le es indiferente mi ego y mi captura intelectual de las cosas, ella simplemente hace su trabajo y se va. Al final, la naturaleza es inexorable, pues no tiene razon para apresurarse como nosotros los humanoides y tarde o temprano tomará lo que le pertenece y se lo llevará consigo mismo. Inconciente e inflexiblemente obediente a sus propias leyes, pues no conoce el arte, no conoce la patetica poesia que manejo en este instante, asi como no conoce la libertad, asi como no conoce lo que es la bondad. Yo soy vecino de Platon, por que vivo de ideas, vivo en el mundo de las ideas, de los idealistas empedernidos y aunque ya me desilucionaron lo suficiente para no comenzar a vivir en este fatidico y asqeroso mundo junto con quienes no tienen la libertad de soñar con los ojos abiertos, mi cuerpo se sigue moviendo, pero no soy yo. Yo no soy. Yo no puedo, yo ni siquiera quiero, el "yo" ni siquiera existe, obviamente es Dios controlando mis cables, pues intencion personal no la hay. Tomas orgullo por tu dolor experimentado? Te hace parecer grande y trágico? Piensa en ello, tal vez solo estas jugando un papel en un gran escenario con sólo a ti mismo como público. Desafortunada, grotesca e ironicamente el captar esto de forma intelectual es completamente nulo e inutil, no arregla nada, solo lucho constantemente con la disonancia cognitiva de querer llegar a mi partida y el saber lo que tan egoista es decir eso, por que al final todo se reduce a eso, por que sufro en constante embrollo? Por egocentrico, nada mas. Mi ego jamas llego a conseguir algo, solo Dios. Como puedo esperar que me otorgue semejante atrocidad? Quien alientaria a Emiliano y Valentina en un futuro? Donde quedaria ese suplemento? Perdoname Madre, en verdad lo siento...
'I am the push that makes you move...'
(03-28-2024)
