Ustedes no son lo mejor de mi vida y lo saben, tu no eres lo mejor de mi vida y también lo sabes, no eres lo mejor de mi vida y absolutamente lo sabes, no hay espacio para lagrimas aquí. Mutilantes de vida, asi como cuando nos "vemos a los ojos" y la carne y los huesos se hacen mierda, cada uno por su parte; a todos nos ataco la enfermedad expandida hacia las manos y vomitada al teclado del celular, pocos duran y otros perduran, este tiempo aca a sido en vano, tu sabes de lo que hablo. Hablemos de clavos en la garganta, yo no hablo español y tampoco ingles y asesiné al hijo/a de puta que le gusta vaporizar el llanto y lavarse las manos. Hay gente a la que le disgustaras aunque no hayas hecho nada mas que ayudarle, hay gente que querrá verte abajo aun teniendo mas dinero que tu, mas sexo que tu, mas drogas que tu, mas oportunidades que tu, aun sabiendo que tu te encuentras deprimido y el no, es algo que va mas alla de los aspectos materiales, es algo que viene de ti. Esos remolinos de viento no son nada mas que nuestras propias dudas que dan y dan vueltas a nuestras ofensas asi como tambien nosotros perdonamos a quienes nos ofenden (?). Me da asco este tema por que siento que sueno insidioso y tedioso pero a veces las personas son las que deberian de ir al final de la lista, por que algo que no podrás (ni podran) entender nunca es lo que sientes, toda emoción que ahorca el corazón, sin saber la sombra en el amplio bagaje inconciente que te pertenece, pues nada de esto funciona asi en verdad. Cuando te miro de frente y todo es un destello horizontal, cuando te adoro y todo es enfermedad disfrazada de cordialidad, cuando me buscas y yo te escupo, cuando insistes e insistes en volver a contactarme, cuando tengo tus nervios craneales entre mis dedos estando a kilometros lejos (o tu los mios) es cuando te preguntas que carajos esta sucediendo. Mis entrañas salieron un día por mi boca, las restauré y las guardé en una caja de zapatos (y otras en este blog), en un mundo relativo tienes que saber guardar tus cosas subjetivas (a ti mismo) aunque sean falsas. No puedo agradecer todo, tampoco puedo tener a todos complacidos, podría matarte dos veces seguidas aunque no pueda quedarme a jugar un rato con tu tortura (o tu con la mia)... abriendo tu mandíbula y escupiendo lentamente dentro de ella. Transformaste mi vida de manera opcional, de manera existencial. El valor y el estruendo murió pero su cadáver lo entierras las veces que tu quieras en tu entrepierna. Nada se compara a moler la droga contigo amigo, nada se compara a cuando me besabas amiga, nada se compara a las sutiles palabras compuestas de tu metabolismo, nada se compara al verte llorar exigiendo mi presencia, nada se compara al yo empeñar mi dignidad y un par de venas exigiendo la tuya. Por primera vez todos están de acuerdo... la sangre con saliva, el estruendo, las veces que me humillaste, las veces que te humillé, tus relaciones del pasado y sus engaños, humo de sintetica en mi cara, las personas que viven en mis muelas y yo. El sentimiento nunca volverá a ser el mismo desde que vuelves a sentirlo, y afortunadamente e optado ese privilejio en toda forma de sentido. Una amplia y prometedora vida social se redujo a pasar los fines de semana con mi tia o a cuidar a mi sobrinito y mi sobrinita, mis mejores amigos, los que verdaderamente importan. El momentum de la configuración es mas sútil de lo que piensan. Atmósfera creada por similitudes corporales, como algún cuerpo que va a 450km por hora, choca, se funde y se pudre, o renace y florece en metamorfosis. Nuestras limitaciones estan solo en nuestra mente y hay que actuar con el corazón dilatado y ojos crudos y si no bien, en fin: Cromosomas de caramelo y paternidad cancerígena: un puño de billetes, un 8ball y una caja de condones no desepcionaran a alguien como ustedes. Para las personas no fuí nada mas que una prótesis espiritual, substituto y saturador de su propio vacio reflectando naturaleza propia, un maniquí sin nombre, una oportunidad, un vehiculo. Holding grudges or setting boundaries? El dia de hoy e aprendido a despedirme, a respetarme y a aceptar con pena, asco y vergüenza mi error y lugar en todo esto. Tomo la punta del hilo que junta tus dos mitades y lo descoso de extremo a extremo; miro tus entrañas y me veo a mi mismo. Estoy adentro, mis visceras blancas en el matadero y mis lagrimas flamables en el vertedero. Eres mi mejor amigo/a, mi hermano. Eres mi amor imposible, mi asunto prohibido y perdido, mi sombra. Entiendo y comparto tu miseria sin que en mi nazcan deseos de sacarte los dientes. Tu debilidad solo me recuerda a la mia. Estas solo/a en esto. Yo tambien lo estoy, incluso entonces lo estaba contigo a tu lado. Yo no sirvo, yo no sirvo como un aparato, yo no sirvo como un puto sintetico, yo no sirvo, es mas de servir a mi me sirven mas ustedes, mejor ya vamonos (pero no conmigo) que la verdad es que tambien soy sumamente responsable. Ustedes no son lo mejor en mi vida y lo saben, solo en la suya, en su esquema, en su ego, pero bien las cosas justas y como deben de ser: yo no soy lo mejor de tu vida, yo no soy lo mejor de la vida.
(02-23-2024)
